¿Por qué repetimos los mismos patrones de relación disfuncional una y otra vez?

Por Sharon Martin, LCSW
~

¿Parece que repites los mismos patrones de relación disfuncional, a pesar de que te dejan frustrado y herido?

¿Por qué algunas personas terminan en una relación codependiente después de otra?

¿Por qué una mujer con una madre emocionalmente distante repite el mismo patrón con sus propios hijos?

¿Por qué tantos hijos adultos de alcohólicos se casan con alcohólicos ?

¿Y por qué las personas que crecieron en familias violentas son más propensas a repetir estos patrones , como abusadores o víctimas de abuso?

En la superficie, esto no tiene ningún sentido. Nadie que creció en una familia disfuncional o ha sido traumatizado quiere repetir estos patrones.

¿Por qué repetimos patrones destructivos?

Hay varios factores diferentes que contribuyen a nuestra tendencia a repetir patrones de comportamiento destructivos.

• Repetimos lo que es familiar. Aunque sabemos que es disfuncional y no funciona bien para nosotros, repetimos comportamientos porque se sienten familiares y sabemos qué esperar de ellos. Esto es lo que yo llamo "el diablo que conoces" y con frecuencia lo elegimos por sobre lo desconocido simplemente porque lo conocemos.
• Repetimos lo que aprendimos cuando niños. Las creencias, las habilidades de afrontamiento y los patrones de comportamiento que aprendimos en la infancia se vuelven profundamente arraigados porque los aprendimos cuando éramos vulnerables, y nuestros cerebros no estaban completamente desarrollados. Y después de años de usarlos, son difíciles de cambiar.
• Repetimos lo que traumatizaba en un esfuerzo inconsciente por dominarlo. Si se sintió rechazado, no amado o impotente como un niño, puede recrear experiencias y relaciones donde se siente de manera similar en un esfuerzo inconsciente por cambiar el resultado: curarse a sí mismo al obtener la aceptación o el amor de alguien o sentir que tiene el control. Pero, en cambio, tendemos a elegir socios y amigos que nos tratan como lo hicieron nuestros padres y seguimos desempeñando nuestro papel como siempre lo hemos hecho y recreamos el mismo resultado, no uno diferente.
• Creemos que merecemos sufrir. A los niños traumatizados a menudo se les dice que son malos y merecen ser abusados ​​o que son la razón por la que papá bebe o la familia tiene tantos problemas. E incluso si no se nos culpa directamente, internalizamos la vergüenza de nuestra familia y nos culpamos a nosotros mismos. Nuestra autoestima se ve erosionada, por lo que creemos que merecemos dolor emocional, abuso, relaciones fallidas y vergüenza en la edad adulta.

Repetimos lo que no reparamos

Desafortunadamente, los patrones de relación disfuncionales se aprenden y pasan de una generación a otra. Y probablemente los repetiremos hasta que curemos el trauma subyacente y nos sintamos amables y dignos de ser tratados con respeto y amabilidad.

Repetimos dinámicas de relación disfuncionales porque son familiares. Incluso cuando sabes que algo está "mal" o no es saludable, es difícil cambiarlo; siempre es más fácil seguir haciendo lo que siempre has hecho que aprender y aplicar nuevas habilidades. Esto es especialmente cierto en situaciones estresantes. Cuando su sistema nervioso está abrumado, sus emociones se sienten fuera de control y su cuerpo está inundado de adrenalina, es extremadamente difícil comportarse de una manera diferente. Esto se debe en parte a nuestra neurobiología.

Lo que dispara juntos, alambres juntos

Es posible que haya oído hablar de los fenómenos "lo que dispara juntos, cables juntos". Esto se refiere a la forma en que las neuronas en tu cerebro crean vías más fuertes, más eficientes y más familiares cuanto más piensas o haces algo. Todos hemos experimentado esto cuando practicamos una habilidad. Por ejemplo, cuanto más practiques para tirar una pelota de baloncesto, más fácil será marcar. El cerebro también crea conexiones entre nuestros sentimientos y situaciones, personas o lugares específicos. Por ejemplo, el olor a lemon Pledge podría transportarlo de regreso a la casa de su abuela si su celoso uso del limpiador crea un camino neuronal o una fuerte asociación en su mente entre ella y Pledge. Del mismo modo, repetimos los patrones de inadaptación (de pensar y comportarse) porque estas vías son las más fuertes.

Si fuiste abusado o descuidado de niño, las vías neuronales para esos patrones de relación se fortalecieron y tu cerebro se acostumbró a ellos. Por lo tanto, es probable que busque relaciones con un patrón similar sin siquiera darse cuenta.

Los niños necesitan sentirse seguros. Necesitan padres que estén atentos y receptivos a sus necesidades. Y los niños necesitan previsibilidad. En familias disfuncionales, estas cosas a menudo faltan. Y como resultado, los niños suelen estar tensos, ansiosos y atemorizados; ellos no se sienten seguros. Nos las arreglamos tratando de controlar a otras personas y situaciones, para que podamos recuperar la sensación de seguridad.

Cuando recreamos los patrones de relación disfuncionales de nuestro pasado, inconscientemente estamos tratando de volver a hacer estas experiencias, para que podamos sentirnos en control, para que podamos arreglar lo que no pudimos arreglar cuando niños. Pensamos (nuevamente, esto es mayormente inconsciente) que esta vez si podemos ser amables o perfectos, no cometeremos los mismos errores, y así evitaremos el abuso o el rechazo que sufrimos de niños.

Rompiendo viejos patrones

Podemos romper viejos patrones, pero cuanto más has hecho algo, sentido algo o pensado sobre algo, más fuertes son esas conexiones neuronales, y más difícil es romperlas. Cuando hablamos de "reconectar tu cerebro", realmente queremos decir formar nuevas conexiones neuronales para que los nuevos pensamientos y comportamientos se conviertan en la norma. Cuando elige responder de manera diferente o piensa de manera diferente, está creando nuevas vías neuronales y, con la repetición, se convertirán en las formas preferidas y cómodas de actuar y pensar.

Aquí hay algunas maneras de comenzar a cambiar sus viejos patrones:

1. Sé más consciente de los patrones de relación en tu familia de origen. Estos fueron los modelos para todas sus relaciones futuras. Es posible que le resulte útil leer acerca de la dinámica de las relaciones, escribir o hacer un diario sobre las experiencias de su niñez, o hablar con un terapeuta que pueda ayudarle a obtener una mayor conciencia de las reglas y roles tácitos de su familia .
2. Reflexiona sobre tu propio comportamiento. También es importante estar al tanto de sus pensamientos, sentimientos y comportamientos y comprender la parte que desempeña en sus relaciones disfuncionales. En última instancia, usted es responsable de sus propias acciones y de aprender formas más sanas de resolver problemas, satisfacer sus necesidades y enfrentar el estrés.
3. Cura las heridas traumáticas subyacentes. Las relaciones disfuncionales surgen del abandono, el rechazo, la vergüenza y otras experiencias dolorosas y traumáticas. Debes aprender a sentirte digno y adorable para encontrar relaciones sanas, estables y amorosas. Hasta que sus heridas emocionales y necesidades no satisfechas se resuelvan, continuará buscando la curación de sus parejas que no pueden hacerlo sentir amado o adorable. Muchas personas encuentran que la asistencia de un terapeuta informado por trauma es un componente esencial de la curación. Hay bastantes enfoques terapéuticos diferentes que pueden ser útiles. Puedes leer sobre algunos de ellos aquí .
4. Aprende y practica nuevas habilidades. Para cambiar nuestros patrones de relación, también debemos cambiar nuestro comportamiento. Esto podría incluir el aprendizaje de habilidades de comunicación más efectivas, cómo regular mejor nuestras emociones y practicar autocuidado consistentemente.
5. Ser amable con usted mismo. Hacer cambios significativos toma mucho de usted. De manera realista, no vas a cambiar los patrones de larga data en cuestión de semanas o meses. Por lo tanto, sé gentil contigo mismo mientras haces cambios lentamente, aprendes nuevas habilidades, buscas nuevas ideas y aprendes y creces.

No importa dónde estés en tu camino hacia la curación y la creación de nuevos patrones de relación, hay esperanza. ¡El cambio es posible!

 Fuente https://goo.gl/E5Daku